ＮＩＳＩＮ寧欣★羊窩

祝福

我應該要學著釋懷
這早就該學習的事




我知道很多事情我們孩子無法改變
但是我們可以改變自己

即使因為性別而遭到不公平的待遇
即使因為科系而遭到不理性的眼光
我們都還是能走過
唯一需要的就是調整自己的心態

我應該學會去祝福父母
而不是期待父母的祝福
當你受到詛咒
也要含淚祝福
如果我們學不會這樣子
那樣誰還會去祝福別人

沒有錯...

體驗過死亡的人
才知道生命價值
我已經二十一歲
不該再像個孩子
無理取鬧沒有用
只能往現實看去

即使不再受到寵愛
即使日子再難過去

我相信
靠著愛
我們會度過
因為已經走到一半

我現在不是說基督徒的愛
而是人類該有本能的原愛

這些日子以來
原本一切都看似毫無希望了
我卻撐過來了

這麼難熬的日子
我還是這樣走過
我靠的是什麼
我很清楚
我還有信念
我還有希望
還有盼望

現在想起蒼進老師說的那些話
雖然依然會淚流滿面
但還是會毅然撇下親情
基督的獨善其身
佛教的普世大愛
我想我已經不想去爭論了
我想我也明白簡媜當初的轉變原因

看著親人一個個死去
看著他們逐步的沉淪
看著每一場爭吵
每一次都是心碎

我不認為那裡還是個家
我不認為有父母有親人有房子有錢就是個家
我從來都不這樣認為

逃避了將近十年
最後還是一樣
我怎麼還是一樣悲哀地想哭？


誰說我不能回家
是啊
沒有人說
但是我自己告訴自己
別回去
別回家
因為那裡並不是家
我一直祈禱
祈禱也許有天會有神蹟
但是我從未看見
我反而看見惡魔的詭詐

看著他們互相攻擊彼此
看著因為錢財萬惡之根
而不斷向下沉淪

我知道我的結局
我試著努力改變
儘管至今都是黯然的離家

我沒有辦法去輕易信任他人
沒有辦法安然入眠無夢天亮
我知道原因
但無法改善
我想我永遠無法真心愛人
永遠隔著距離
永遠付不出愛

但是我現在
我會試著去像那篇網路文章
我試著去祝福父母
就像我一開始哭著說的
我沒有辦法得到父母祝福
那我只能去祝福他們
回到最原始的方法
在禱告中代求
阿嬤已經為我們家祈禱了十數年
反而越來越糟
我想她放棄了
我不想去猜測這種悲哀的事
我只知道
如果我不試著振作不試著改變自己
沒有人會來救我
也沒有奇蹟會發生

今天
我想我真的冷心了
放棄一切幼稚的希望
當我聽到那些詛咒時
我又開始想死
但是這很可笑
我是如此努力的活到現在
卻因為同樣的詛咒而絕望
那樣的我才叫真正的可悲
我是如此想要活下去
我也會努力的為理想而奮鬥

總有一天
我會離開這
帶著已知的絕局
沒有人說我不能回家
但是我永遠都不會回家
如果每一次回家都是心碎

但是
我會試著去祝福家人
即使得到的永遠是詛咒





這是魯迅短小說的標題
新年，喪子，訴說，灑淚，逝去

若真有狼我還真希望是被叼去那個